Preguntas frecuentes para personas inteligentes
¿De qué era la empresa de mi padre?
De recambios para AUTOmóviles. De ahí lo de adiós autos con ruedas, hola Autos del juzgado.
¿Suelo rebajar los precios?
Excepcionalmente. Por lo general, NO.
Te digo porqué.
Nuestro arancel (lo que viene a ser el listado de precios de un restaurante) es de hace 20 años y, salvo que me hayan hibernado, el coste de la vida ha subido y mucho en estos 20 años.
Conclusión: Estoy aplicando un descuento, no, un descuentazo porque te estoy aplicando precios de hace 20 años.
Es decir, 240 meses.
O sea, 7300 días.
Si eres autónomo, no hace falta que te explique nada más.
Si eres trabajador por cuenta ajena, imagina que tu empresa no te sube la nómina durante 20 años.
Me explico, ¿no?
¿Sirve para algo un procurador?
Depende.
Depende con qué lo compares.
Si lo comparas con una ameba, sí.
Si lo comparas con un ser de luz, no.
Pero te diré que un procurador que haga bien su trabajo puede ayudar a otros a:
Que le quiten de encima todas tus deudas.
Le quiten de encima una tarjeta de banco con unos intereses bestiales.
Le quiten de encima a una pareja tóxica.
Que al típico hermano jeta que sólo se acuerda de llorar a sus padres al repartir la herencia, le toque lo mínimo.
Entre otras cosas…
¿Cuál es el mejor medio para contactar conmigo?
Me da igual.
Si me llamas, te respondo a la llamada.
Si me escribes, te escribo.
Si me mandas señales de humo, mi fino olfato me avisará.
Si me mandas un código MORSE…te pido que me dejes tu teléfono porque no tendré ni idea de lo que quieres.
Si me gritas, te pediré que no lo hagas, los ruidos fuertes me provocan migrañas. Y no es coña.
¿Tantos viajes me he pegado por mi hijo mayor?
Y más. De hecho, David Hasselhoff me llamó para darme la enhorabuena por hacer más kilómetros que él rodando la serie.
Porqué deberías contratarme.
Si eres particular, te sitúo: imagina que no existiera el mando a distancia y te tuvieras que levantar a subir el volumen o cambiar de canal a la televisión. Una tortura, ¿verdad?
Bien.
Imagina ahora que tuvieras que presentar escritos al juzgado, ir a preguntar dudas, ir al Registro, ir a juicios, recibir resoluciones del juzgado, dárselas a tu abogado, etc, etc. etc.
Otra tortura, ¿verdad?
Vale, pues todo eso lo hago yo por ti.
¿Me puedes decir la combinación del euromillón?
No, lo siento, no puedo. Y no, no soy un egoísta, Coca Cola tampoco da su fórmula y nadie se molesta.
¿Por qué mi web no tiene imágenes?
Porque no siempre las imágenes son necesarias. ¿O acaso nunca te has leído un buen libro sin fotos?
Y además, si has sido capaz de leerte hasta esta parte de la web, es que no las echas de menos.
¿Utilizo el ascensor o subes por las escaleras?
Depende.
Normalmente, subo por las escaleras, pero si tengo que subir la bombona de butano, utilizo el ascensor.
¡Hay que hacer gasto a la comunidad!
¿Cueces o enriqueces?
No me gusta cocinar.
¿Cuál fue mi primer coche?
Un R5 de mi madre, rojo, 3 puertas, aún recuerdo la matrícula, te daré una pista, era la de un turrón famoso y nada barato.
Luego un Opel Corsa diesel, 50 CV, que había que empujar en las cuestas, también de mi madre.
Siguió un Seat Ibiza TDI, una pasada de coche y de motor.
Luego un Audi A4. Muy buen coche, pero con mucha porquería, filtro de partículas, EGR y todo eso.
Y finalmente el de ahora que no te digo cuál es porque me pueden llover collejas por su modo de propulsarse (tienes una pista en la web).
¿Soy de derechas o de izquierdas?
Depende.
Normalmente soy de derechas pero si me pilla en el lado izquierdo de la pista, utilizo las dos manos para darle a la raqueta.
¿Llegaremos a Marte?
Siendo hoy lune, es posible.